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眼淚流下（眼淚流下眼角的瞬間）
現(xiàn)在——我在哪里？？？
凌晨四點(diǎn)忽然被驚醒，被什么驚醒呢？自己也不清楚，也許就是自己內(nèi)心深處的的恐懼吧！對(duì)生活的的恐懼，對(duì)未來的恐懼，對(duì)自己人生未知的恐懼。醒后第一個(gè)腦子里冒出想法居然是，我在哪里？
是啊，我在哪里呢？我在一個(gè)簡(jiǎn)陋的出租屋里，身邊被冰冷的空氣包圍，抬頭望望窗外，依然一片漆黑，遠(yuǎn)處幾點(diǎn)燈光點(diǎn)綴著夜的靜謐，想喝點(diǎn)開水，水壺里空空如也。靜，靜的可怕，我能聽見自己的呼吸聲，自己的心跳聲，甚至自己血液流過耳膜的聲音。
我很清楚的知道我在哪里，我在一片漆黑之中，在一個(gè)遠(yuǎn)離家和溫暖的地方；在一個(gè)陌生的城市里，沒什么親戚朋友；在一個(gè)自己臨時(shí)租來的房子里，旁邊住的人我一個(gè)也不認(rèn)識(shí)。再過幾個(gè)小時(shí)，我要起來上班，做一份自己說不上喜歡也談不上討厭的工作。每個(gè)月的回報(bào)就是自己勉強(qiáng)不被餓死。說這些干嘛呢？在給誰聽？想這些又有什么用，能讓自己過得更好點(diǎn)？顯然不能。說好的自己早已歷經(jīng)風(fēng)雨，不在做那些無謂的嘆息，要堅(jiān)強(qiáng)，要樂觀，要勇敢面對(duì)生活的一切苦難呢？拜托，請(qǐng)?jiān)试S在這一刻，這一瞬間，脆弱一次，我自己流下一滴淚，盡管我只允許它流到眼角就又被自己強(qiáng)行流回心底。
睡前和媽媽通了電話，她說家里一切都還好，我說我在這邊一切也都還好，可是還好到底是有多好呢？那就是一切都很不好，我可以騙自己說一切都會(huì)好起來，但那畢竟是未來，而不是現(xiàn)在，不是嗎？媽媽有個(gè)沒出息的兒子，三十了，沒房子，沒老婆，更談不上有錢，還有個(gè)病重的丈夫需要他照顧。我自己呢？不能讓自己父母過得更好，就這一條，我就罪該萬死。但是不能怪老天，更不能怪社會(huì)，一切的一切，都不過是對(duì)自己無能的一種憤怒而已，沒有愛情是自己性格不好，事業(yè)不行是自己不夠努力，朋友不多是因?yàn)樽约翰粔騼?yōu)秀，是的，這一切都跟錢沒關(guān)系，我清楚的知道。我有地方住，盡管很破；我有衣服穿，盡管很廉價(jià)；我有工作做，可以養(yǎng)自己，盡管和剛畢業(yè)的孩子工資差不多，盡管同事對(duì)我都很友好，偶爾在對(duì)我笑的時(shí)候眼底流露出的一絲輕蔑和不屑。我有飯吃，能吃飽，盡管都是路邊攤，我知道那不健康。
媽媽說她后悔讓我讀那么多書了，我懂得她的意思，因?yàn)椴蛔x那么多書就沒那么多想法，也可以眼界沒那么開闊，就活在這里，就那樣吃飽不餓活著也會(huì)覺得挺好，找一個(gè)并不優(yōu)雅的姑娘結(jié)婚，說不定孩子都有了，我承認(rèn)，這些都沒什么錯(cuò)，但我不后悔，有機(jī)會(huì)我甚至還要讀更多書，因?yàn)槲抑?，禽獸一生只做三件事，吃飯，睡覺，繁殖后代，讀書讓我知道，我應(yīng)該跟他們不一樣，我除了做這三件事，還應(yīng)該有其他事要做。無論我想做的那些事，有沒有可能實(shí)現(xiàn)，我只是知道，我必須做，如此而已。誰又能說追求一件虛無縹緲的事是不快樂的，是不幸福的呢？過分的認(rèn)清現(xiàn)實(shí)，過分的聰明的一生，除了勞累，應(yīng)該剩不下什么了吧？就像此刻，我懷念夏天的溫暖，盡管我知道夏天很炎熱，也不比冬天好過，可我依然就是懷念。
外面的天空更黑了，但我知道馬上就要亮起來了，似乎有了人在走動(dòng)，我也不再那么孤獨(dú)了，恭喜我，又一次戰(zhàn)勝了自己，又一次讓眼淚流下眼角時(shí)讓它躺回心底，讓它留在我心底吧，最起碼它是熱的，能給我冰涼的內(nèi)心世界帶來些許溫暖的感覺。多來一些這樣的溫暖吧，讓它從一滴滴最后匯聚成江河大海，給予我無窮無盡的力量，戰(zhàn)勝一切，撫平那些曾經(jīng)的遺憾。歲月不美，天亮?xí)r卻依然帶來希望！我還未老，提劍尚能再戰(zhàn)江湖！
作者語：抱歉發(fā)了折磨多牢騷，或許給別人帶來負(fù)能量了，但不經(jīng)歷絕望的人永遠(yuǎn)不懂什么是希望，祝大家一切安好，都能睡個(gè)好覺！
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